<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Чутка анекдотов

***
Тамада говорит жениху перед свадьбой:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
***
— Почему, когда цена на нефть в мире падает, цена на бензин в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Через некоторое время мама отвечает:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, ужасно матерились...
— Мама, чем смог помог. Картошку сами посадите.
***
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
***
— Ты куда, Иван-царевич? 
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать. 
— А гранату к стреле, зачем прикрутил? 
— Страсть как жениться неохота!
***
— Пап, можно посмотреть телевизор?
— Можно, только не включай.
***
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
***
— Ты что в субботу делаешь? 
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? 
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку». 
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. 
— А я так и делаю. Сижу и целый день у себя в комнате играю на трубе.
***
 


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UPDONW