Список проголосовавших за комментарий "Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.<br/> <br/> ~<br/> Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.<br/> <br/> ~<br/> Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:<br/> -Можно виски с колой?<br/> -Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.<br/> Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:<br/> -Зачем ты это сделал?<br/> <br/> ~<br/> Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.<br/> Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?<br/> Негр: А як же.<br/> Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?<br/> Негр: А як же.<br/> Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?<br/> Негр: Та може и москаль.<br/> <br/> ~<br/> Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора, просто запомнила свадьбу.<br/> <br/> ~<br/> Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:<br/> — Блядь!<br/> Автобус заехал во вторую яму:<br/> — Ебанный в рот!<br/> Священник:<br/> — Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..<br/> Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:<br/> — Господи спаси!<br/> Колесо обратно встала на место<br/> Священник:<br/> — Да ну нахуй! Не может быть, блядь!<br/> <br/> ~<br/> Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!<br/> — Ёп твою мать, мертвый лось!<br/> — … пойдем Алешенька, нам тут не рады!<br/> <br/> ~<br/> Мама спрашивает дочку:<br/> — Что это за таблетки в твоей сумке?<br/> — МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...<br/> <br/> ~<br/> — Боже!<br/> — Да, Адам.<br/> — Боже, что было вчера? Где мои рёбра?<br/> — Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.<br/> <br/> ~<br/> — Сынок, хватит, пора вставать!<br/> — Ну еще часок, мам...<br/> — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!<br/> <br/> ~<br/> Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.<br/> <br/> ~<br/> Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.<br/> <br/> ~<br/> Самое печально блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленая...<br/> <br/> ~<br/> Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.<br/> <br/> ~<br/> Я съем тебя, Красная Шапочка! — воскликнул безумный пионер — и сожрал свою пилотку.<br/> <br/> ~<br/> В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой<br/> <br/> ~<br/> Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.<br/> <br/> ~<br/> Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:<br/> — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.<br/> И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.<br/> Знатоки:<br/> — Нет, мы не будем ничего добавлять.<br/> Ведущий:<br/> — Итак, вопрос! Внимание на экран.<br/> На мониторах появляется мужичок:<br/> — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.<br/> Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:<br/> В траве сидел… Кто?<br/> Удачи.<br/> Знатоки:<br/> — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.<br/> <br/> ~<br/> Судья — обвиняемому:<br/> — Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?<br/> — Мне нужно время, чтобы это обдумать.<br/> — Хорошо. Пять лет хватит?<br/> <br/> ~<br/> Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.<br/> <br/> ~<br/> Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.<br/> <br/> ~<br/> — Вот, попробуй это.<br/> — Фуу, на вкус как говно. Что это?!<br/> — Говно.<br/> <br/> ~<br/> — Этого, этого и этого расстрелять!<br/> — Ой, меня не надо, пожалуйста!<br/> — Этого не надо, он не хочет!<br/> <br/> ~<br/> — Я мать и я тут принимаю решения!<br/> — Но вы не моя мать.<br/> — Я мать и я тут решаю чья я мать!<br/> <br/> ~<br/> — Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?<br/> — Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.<br/> <br/> ~<br/> Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:<br/> — Как же так, что же ты не уследил за ним?!<br/> — Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»<br/> <br/> ~<br/> Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.<br/> <br/> ~<br/> — Будешь выходить, труп вынеси!<br/> — Может быть, мусор?<br/> — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...<br/> <br/> <br/> ~<br/> — Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.<br/> — А почём цветочки?<br/> — Сто рублей штучкa.<br/> — Вaм нужно теплее одевaться.<br/> <br/> <br/> ~<br/> Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:<br/> — Ваше последнее желание?<br/> — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.<br/> <br/> <br/> ~<br/> — Ты сильный!<br/> — Я сильный!<br/> — Ты матёрый!<br/> — Я матёрый!<br/> — Ты даже не знаешь что такое сдаваться!<br/> — Я даже не знаю что такое матёрый!<br/> <br/> ~<br/> — Как ты можешь драться, если носишь очки?<br/> — А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.<br/> <br/> ~<br/> «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.<br/> <br/> ~<br/> Математик забегает в фотокиоск:<br/> — Напечатайте мне фотографии, срочно!<br/> — 9х13?<br/> — 117, а почему вы спрашиваете?<br/> <br/> ~<br/> Встречаются два соседа. Один говорит:<br/> — Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?<br/> — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!<br/> <br/> ~<br/> Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:<br/> — Дорогой, мне пора рожать!<br/> — Как!?! Ведь мы только три месяца как....<br/> — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!<br/> Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:<br/> — Дорогой, у нас родился черненький мальчик!<br/> — Как!<br/> — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.<br/> Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:<br/> — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...<br/> Отец орет:<br/> — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?<br/> "