ЮМОР

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Помойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Фастов на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, — то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово «биток». Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только «биток».

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись «Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!». ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

( Читать дальше )

Добрый день, сегодня читал мнения экспертов относительно повышения рейтинга России и наткнулся на давно забытую фамилию аналитика, некогда бывшего на слуху. Знаменит этот кандидат наук своими оптимистичными целями по нашему рынку. Прочитал я его мнение и зашел в поисковик посмотреть где сейчас трудится герой. Набрал в поисковике фамилию и вылезло много ссылок с картинками. И тут… как это часто бывает в мозгу переклинило.

Может аналитика была не очень, зато какой актер...

Всем хорошего настроения

Пролог


( Читать дальше )

Зацепил вчера продажник Саша нового клиента. Тот говорит: «Дам вам в управление, но только если сделаете 100% годовых.» Ну, и ещё пару несуразных условий. Докладывает Саня всю эту ситуацию начальству. А те отвечают, мол, не реально. И, пока они всё это тёрли, в разговор включается трейдер Женя: «Пускай весной поедет в село, купит ведро картошки и посадит его. Осенью выкопает 10 вёдер. Доходность 1000% годовых. Риски — ноль, осенью по-любому, хоть ведро, но выкопает.»

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. Поспорила на уборку в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.





АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке «хуже просто не бывает»?
— Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно.