Николай Скриган: блог

rss

по

Блоги: личный (2221) | открытые (327) | корпоративные (0) | все (2548)

Завтра операция

Завтра операция

Фото: За хозяином нужен глаз да глаз. А то можно и без корма остаться.

Третий год болеет мой маленький риск-менеджер, который помогает снимать напряжение и улучшает настроение. Тайская кошка небольших размеров с простым именем Кисуля.
Два с лишним года назад, весной, начались проблемы со здоровьем ( Заболел мой помощник ). Гастрит и судорожные приступы, вероятнее всего от обезвоживания.
Постоянное лечение принесло облегчение, два с половиной года мы продержались.
Однако или лекарства или просто по совпадению, но в этом году зверюшка, и так небольшая по размеру, стала худеть. Состояние ухудшается и сейчас весит всего 1900 грамм. Кожа и кости.
Обследование выявило опухоль в селезенке. Ветеринары рекомендуют хирургическое вмешательство.
Нашли кошачьего донора (наш другой кот не подошел из-за совместимости) и на завтра назначена операция со сложным и неопределенным прогнозом...
Селезенка хоть и непарный орган, но для жизни некритичный. Тем не менее очень волнительно. Живое существо, член семьи, причем приносящий только положительные эмоции…

Путь трейдера

Путь трейдера

У каждого свой путь. У кого ТА, у кого ФА, кто по интуиции работает, кто по алгоритмам...
Главное, не забывать про риск-менеджмент.

Пособие для троллей, которые не любят мата

Пособие для троллей, которые не любят мата

Смотрю на рынки, и в полном недоумении. Хочется сказать что-нибудь такое этакое...
Пособие для тех, кто хочет сказать человеку гадость, в ответ или просто так, но не хочет выходить за пределы цензурной лексики.

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!...
2. Обратите внимание – плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
3. Она не заболела. Она всегда так выглядит.
4. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
5. Да, красотою мир вы не спасёте.
6. На вас природа славно отдохнула!
7. Я б вас послал, да вижу – вы оттуда.
8. А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Уходите? Зачем же так неспешно?!
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. – Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
13. Бог его обидел и поступил совершенно правильно
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

( Читать дальше )

Если бы...

Если бы...

«Если бы криком строились дома, то осел был бы лучшим строителем...»
(восточная поговорка)


Анекдоты про трейдеров

Анекдоты про трейдеров



Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

( Читать дальше )

Как быстро заработать миллион (два баяна)

Первый. Околорынок.
Как быстро заработать миллион (два баяна)


И второй. Рынок.
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

 


О методике обучения

С улыбкой о серьезном.
Легко ли научиться трейдингу?
Элементарно, если преподаватель хороший.
Обязателен ли преподаватель?
Нет. Но почему-то ни один чемпион мира по любому виду спорта не обходится без тренера.

О методике обучения


P.S. Да, в трейдинге результат не гарантирован. Так же как и в спорте.
Правильные движения освоить просто, но всегда есть нюансы.

И приложения в качестве бонуса.



( Читать дальше )

Собеседование

Собеседование

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э… Тогда… М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…



( Читать дальше )

....все тэги
UPDONW