<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Анекдотики по выходным

***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну, хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, и распоясались эти рабыни!
***


На открытии нового стадиона в Грозном организовали такую траву, что приехал даже Марадонна.
***


— Скажите в чем вы храните ваши сбережения?
— В мечтах.
***


— Доктор, я буду жить? 
— Мне это и самому интересно.
***


Начались съемки нового российско-американского сериала
«Кадеты в Cанта-Барбаре». 
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
***


Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, 
закрученный отвёрткой.
***


Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
***


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хочешь, я тебе всю морду
разобью?», он скажет: «Не хотите ли вы пройти краш-тест?».
***


За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.
***


— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? 
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Потом будет не интересно.
***


Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе ─ разбомбить дороги у них.
***


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
***


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
***


Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
***


На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд.  долларов, обнаружены надписи «Маdе in Сhinа» и нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98».
Пентагон в недоумении...
***


Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: «Следующая остановка „25 Октября“». Чукча начинает метаться по салону: «А что, раньше выйти никак нельзя?»
***


— Доктор, скажите, почему у моей дочери рот открыт и глаза навыкате???
— А вы попробуйте ослабить ей косички.
***

Хорошо иметь острый язык — никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
***


Если коту сказать с поклоном: «Заходите ваше величество!» — он быстрее пройдёт в открытую для него дверь.
***


Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз
***


Понять мужчину таким, каков он есть может только военкомат.
***


Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница, попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
***


Лето, солнце, жара… Мужчина идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. И вдруг появляется Джин.
— Любое желание выполню.
Мужчина заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, скорее всего, работает в военкомате.
***


Вы дозвонились в военкомат.
Если Вы хотите служить в армии — нажмите звёздочку.
Если нет – решётку.
***
 
 

Дружище, у тебя чувство юмора совсем отсутствует или еще есть шанс прочитать что-то смешное и небаянистое? ))
avatar

RICH

RICH, вот, ты, пиздец мудак!!!
вместо того чтобы запостить заебатый анекдот без бороды — взял насрал

я про пылесос поржал — я всё время так делаю)))
ПРо пиво улыбнуло! ;-)
avatar

Urets

Трейдеры со смарт лаба такие суровые, что могут даже зашортить дождь.
avatar

Сергей

-Алло, это баня?
-нэт, это болодя!
avatar

ruavia3

Не знаю, бородатый — не бородатый. Мне встретился недавно. На мой вкус очень даже неплох.
— Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук.
Ну ничего – отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка — дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.

Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты что, дура?! Думаешь он нас еще помнит???
avatar

Romson

Romson, на всякий случай три раза перечитал. Решил, что анекдот )
avatar

S.One

+1 — про джаз — ржака…
про интеллигентов в «догонку»:
Интеллигент никогда не сделает замечание даме, неправильно несущей шпалу…
smoketrader, черный юмор:)
муж спрашивает у жены:
— дорогая, ты почему обручальное кольцо не на том пальце носишь?
Жена: да потому что вышла замуж не за того

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP