<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Отдыхаем: АНЕКДОТИКИ

***
Отрыжка после еды — это отчет о доставке.
 
***
В магазине кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте...
 
***
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
 
***
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
 
***
Если муравей поднимает в 20 раз больше своего веса, то 50 муравьёв можно послать за бутылкой пива
 
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
 
***
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они...
 
***
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну, давайте, сначала, плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ничего себе!… А какая же очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
 
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
 
***
Представьте себе, что, в химии, физике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот все собираются — тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, мужик с собакой — и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
В таком случае, по какой причине, люди удивляются, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
 
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные».
 
***
Крупный чиновник сбивает 2 человек на пешеходном переходе. Спрашивает судью:
-Какие теперь будут последствия?
-Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 припаять — еще и за попытку скрыться с места происшествия.
 
***
 

от меня пятничный плюс теме :)
Спасибо!
avatar

Mayer

в продолжение темы доктора и больного.
Кукушка кукушка, сколько мне жить?
-Ку…
-А что так ма…
avatar

Svayar

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей
avatar

ruavia3

блин… ну хоть в каммеентах слишком бородатые не пишите.
Могу отпостить тем бородатым, которого уже в анналах инета сложно отыскать.
Пусть и не по рынку, но так же можно додумать к рынку.
Сейас даже в поиске модифицированнные коротыши копифлудеров.
Исходник примерно таков:

В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
— Это какие такие 5 категорий???
— Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
— Ну, например, географические какие?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политические?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле. А биологические?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальные?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи, ну а духовные-то как?
— Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Беременна
avatar

ruavia3

Андрей беременна?
Идеей или реально?

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP