<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Делюсь хорошим настроением... безвозмездно :)

 
     Всем лабовцам доброго времени суток!
 
     Никогда ранее этого не делал, но чего-то картинки Карапуза отсюда  smart-lab.ru/blog/52359.php уж больно меня зацепили. Решил также порадовать народ хорошей шуткой. Если где кому боян попадётся — прошу не кидать помидорами.
 
      Внимание! Присутствует ненормативная лексика!
(Рискую нарваться на бан, но, слов из песни, как говорится, не выкинешь. Иная шутка без мата половину соли теряет.  Надеюсь, Тимофей, это тоже понимает.)
 
     Вообщем, погнали :)
 
********************************************************
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:  

— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы… Ты та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, с которой я зажигал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
**************
Лев насыпал дорожку, разминает легкие чтоб в один заход вдохнуть, только к дорожке наклоняется, хуяк нет дорожки… Кругом саванна, на много км не души. Медленно начинает охуевать от такого, вдруг смотрит высоко в небе орел. Лев ему говорит:
— Ты высоко летаешь, посмотри не видно ли того, кто спиздил мой кокаин?
Орел:
— Нет, лёва, нет нихера никого...
Вдруг видят оба, ворона летит кверх ногами.
Лев у неё спрашивает:
— Ворона, ты не видела, кто спиздил мой кокаин?
Ворона:
-Какой нахуй кокаин!!! Тут землю спиздили!!!!
********************
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блять, кто?
*********************
Несется лыжник по склону, валит на все деньги практически не закладывая дуги. налетает на присыпаный снегом камень, его подкидывает, он приземляется боком, летит куборем по склону, пропахивая в снегу метровую борозду, кувыркается так метров пятьдесят и врезается в дерево! лежит, ноги сломаны, руки вывернуты, ребра болят, лыжи все по склону разбросаны, палки поломаны… лыжник оборачивается, смотри на след от своего падения и, выплевывая выбитые зубы, облегченно выдыхает и с улыбкой произносит:
— Бля, один хуй лучше, чем работать!!!
*****************
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***********************
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
**********************
Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно — в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
*******************
Нaчaльник обрaщaется к подчиненным:
— Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого...
— А кaк вaс нaзывaть?
— Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски… Нaпример, «кормилец»
*********************
Отдыхaл кaк-то новый русский нa природе, дa тaк нaжрaлся, что очнувшись не нaшел нa себе золотой цепочки. Ну, думaет, деревенские увели. Вызывaет брaтву. Постaвили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к кaждому, рвет рубaхи нa груди-голду свою ищет. Рвaнул нa одном мужике-висит.
-Тaк, откудa взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шел я вчерa полем, глядь пьяный вaляется. Ну я его в ж%пу в%%бaл. Позвaл брaтa. Брaт-свaтa. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%aли, a голду я нa пaмять о нем взял.
Почесaл зaтылок новый русский и говорит:
-Дa, хорошaя голдa, но не моя.
*****************
— Пaпa, a кaк я появился нa свет?
— Тебя aист принес.
— Ну ты дaешь, пaпa! Вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов дрючишь!. .
*****************
Стоят две девятиэтaжки нaпротив друг другa. Один сосед орет другому.
— Мишa! У тебя когдa день рождения?
— В янвaре. А зaчем тебе?
— Я тебе шторы подaрю. А то весь дом видит кaк у тебя женa минет делaет.
— А у тебя когдa?
— В aпреле. А тебе зaчем?
— Я тебе бинокль подaрю, чтоб ты видел чья это женa.
*********************
Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
*********************
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!
********************
«Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
— Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...»
********************
Поймал Гаишник блондинку на кабриолете. Просит предъявить документы. В это время его вызывают по рации :
— Колян, ты блондинку на кабриолете поймал?
— Угу, а что?
— Снимай штаны!
— Ты офигел чтоли?
— Снимай-снимай, не пожалеешь)
Ну тот возвращается к нарушительнице и спускает штаны до колена.
Блондинка вдруг ободрилась и радостным таким голосом :
— О, я знаю! Это опять тест на алкоголь!
*************************
Женa — мужу:
— Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
— Дa.
— В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
*************************
Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе… Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине… Кошмар какой.
*************************
Рaзговaривaют друзья:
— Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь — у тебя сексa бы не было.
— Ужaс, нет сексa и вместо рук — лaпы с когтями.
*************************
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.
 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
avatar

karapuz

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
avatar

karapuz

ПТУшник мастеру:

— Готово, мастер!
— Что готово?!
— Сломал нахуй!
avatar

karapuz

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)
avatar

karapuz

karapuz, Саш, ну опять я пацталом :)))
Завязывай такие перлы выдавать на ночь глядя.
— Хуйня, хуйни. (А впрочем, продолжай).
karapuz, первый раз до слез смеялся читая анекдоты:)). Даже записал, завтра друзья слезы проливать будут:)))
Спасибо повеселил! Молодец!
avatar

Андрей

Все ВЫ здесь молодцы!
avatar

Андрей

Карапуз, жги!!!
Мру со смеху :))))))
)))ну и я тогда парочку подкину:
" Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

************
При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.
**********
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
***********
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
***********
— Вась, покорми кота!
— Он сыт…
— Ну так покорми, когда поссыт!
**********
Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
спс, коллеги!

усцалсо)))
avatar

BruceWillis

BruceWillis, на здоровье :)
— Афанасий, что там ООН решил в отношении Гондураса?
— Кто он?

фильм «Афоня»
avatar

Cheburator

ТЯП — ТЯП!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP