<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Уголок юмора

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой,всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
Звонит один брокер другому: 
— Алло, попросите пожалуйста Васю. 
— Это Вася. 
— Вась, привет, это Коля, как дела?! 
— Привет, хорошо! 
— Ой, простите, я кажется не туда попал...
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. 
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? 
— Нет, он тоже об этом мечтает...
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. 
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: «А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.»
Приходит клиент в банк и говорит: 

— Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти.
Один брокер у другого в конце рабочего дня: 
— Джон, сколько будет дважды два? 
— А мы продаем или покупаем?
Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. 
— Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? 
— Да хрен его знает. Ну, допустим — банком!...
В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: 
— Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно — вверх или вниз?
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: 
— Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз! 
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит: 
— Мужики, снег падает... 
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль хора брокеров: 
— Продавай!!!
Жена спрашивает у трейдера: 
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. 
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. 
— Мы его теряем!!! 
— Пульс? 
— 9...8...7...6...5... 
Умирающий подскакивает: 
— Упадет до 3-х — начинай покупать!!!
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. 
Один американец рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти!», отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил. 
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: 
«Пока подержу их у себя, может, еще подрастут...» 
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента. 
Американец звонит своему брокеру: 
— Срочно продавай!!! 
На той стороне трубки — усталым голосом: 
— КОМУ???!
В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками. 
К нему подходит приятель и говорит: 
— Мойша, одолжи мне 20 долларов 
Старый еврей показывает пальцем напротив: 
— Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: «У Вас температура 37.5!» 
Через час: «Уже 38!» 
Ещё через час: «38 с половиной!» 
Брокер, едва шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»
Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил: «190». «Прекрасно, — обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности.» Второй сказал, что его IQ 150. «Хорошо, — ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды.» Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: «Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?»
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана — женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: 
— Тех, которые не знают, что произойдет. 
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Встречаются два банкира. Один другому говорит: «Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно.»
Сорос говорит ученикам: 
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? 
Дети: 
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: «Мужики, буфет-то уже закрылся.» Другие брокеры: «Да?.. И почём закрылся?...»
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: 
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? 
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Российское Акционерное Общество «Газ Прём».
Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.
Брокер звонит клиенту: 
«У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу...» 
— «А в чём хорошая?» 
— «В этот день объёмы были совсем маленькие!»
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... 
Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: «Какого, мля! Я тут, понимаешь, 
Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!» 
А ему архангел отвечает: «Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался...»
Финансисткам на заметку. 
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. 
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. 
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность. 
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. 
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. 
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят — бумага испортилась. 
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. 
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.
Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять — двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна — две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить — на скаковых лошадей или на акции. 
Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе. 
Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: «Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?». 
Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: «Я никогда не работал с его акциями на Wall Street».
 

Вот ещё вспомнилось:
avatar

DrWelding


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP