<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Деньги из воздуха или байка о 100 долларах и двери

Всех с наступающими выходными! Всем хорошего настроения! И байка о том, как создаются финансовые пузыри:

    «Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
     Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.


    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью „Пассивы -> Дипазиты“. Но я тоже не щи лаптем хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — »Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
 
    По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.
 
    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на дипазите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами."

Взято здесь www.avanturist.org/blog/post/28


 

)))))круговорот бабла в природе.
avatar

Astra

Это как было надо обкуриться чтобы так фантазия разыгралась
Всё красиво написано, но какой смысл занимать под 5%, вкладывая при этом в банк под 3%?
Femina, Ну вот зачем тому, кто выписывает облигацию занимать под 5, а вкладывать под 3?
класс. мне вот интересно только кто из вас троих в конце окажется владельцем двери и 10000 баксов
avatar

SHCHUTUSHCHA

SHCHUTUSHCHA, никто из них. им окажется местный абориген карапуз, которого они разбудили своим шумом, и который пришел, взял дубину, надавал им всем люлей своей дубиной и отнял у них дверь :)
(и блокнотики тоже отнял — бумажки в хозяйстве вещь полезная… а они их пачкают своими циферками бессмысленными )
Femina, блокнотики просто приятный бонус. а не подумал автор этого текста про дубину. без которой никакой банкир ни у кого ничего отнять не сможет — пошлют его просто да и всё :)

чтобы всё это работало необходим, прежде всего, эффективный аппарат принуждения (исполнительное производство).
Femina, экономика начинается с войны и тюрьмы.
спкнч.
Femina, а для этого фантазия как раз не нужна. нужно просто представить, что было бы на самом деле. фантазия нужна для того, чтобы придумать совершенно нереальную картину как в этой байке. люди так себя не ведут. и никаких универсальных экономических законов не существует. всё зависит от ситуации и от самих людей.
боян… есть еще похожее про туриста в маленьком городе, который расплатился 50тью баксами с проституткой…
avatar

ves2010

Femina, спасибо за пояснения)
зачет
avatar

autotrade.ru

«Но я тоже не щи лаптем хлебал»

Я короч не понял… профиль бабский… контент не бабский… опять трансгендорные мотивы??? опять русь-матушку хлопцы в касных трусселях атакуют???
avatar

FxMagic

Жалко пассажиров самолёта без двери от туалета… Ради такого дела — похищать не стоило. Все равно все деньги на компенсацию морального ущерба уйдут.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP