<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Анекдоты НЕ про трейдинг ! часть 5

Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный




 Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл… ть, гордится сыном.
 
  — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. . 


 
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


 

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


 
Гость из-за рубежа:
— А правда, что в России дороги строят бл… ди?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
— Да все ваши шофёры говорят: Какая бл… дь эту дорогу строила??!!


 
Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на х… й эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

 
 
— Ну, как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да..., а кроме проблем с фигурой?


 
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело...



 
Современная концепция верности: «Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!»



Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...


 
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные!



В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...



— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.


 
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера.
— А что это за пункт «прокатило»?
Мастер:
— Ну значит не прокатило. Вычеркиваем.


 
Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?
 

Профессор Преображенский, тебя прет ?:)
avatar

Baak

Профессор Преображенский, скажи наркотикам НЕТ :)
avatar

Baak

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.

У нас тут часто такое, после неожиданных гепов :)
avatar

Baak

Профессор Преображенский, меня можешь не тролить, я точно никаких сигналов или что то подобного не продаю:)
avatar

Baak

Профессор Преображенский, убери эту картинку пожалуйста, раздражает сильно
avatar

Baak


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP