<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Анекдоты по выходным

***
Объявление:
«Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»)).
 
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
 
***
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»
 
***
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
 
***
В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
 
***
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
 
***
На допросе в полиции:
И тогда я ему сказала:
— Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!
Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, это было самоубийство?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!....
 
***
На лекции по линейной алгебре.
Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охерел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
 
***
Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
 
***
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
 
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
— Ну… а сам-то как думаешь?
 
***
Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое вы можете приобрести в магазине «Отделочные материалы».
 
***
Если ещё с десяток лет власти РФ с той же эффективностью будут проводить социальную политику в России, то перепись населения превратиться в перекличку….

***
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу В. Путина.
В ответ В. Путин обещал предсказать судьбу Павлика и посмотреть, чей прогноз быстрее сбывается.

***
Вместо «Я ошибся» говори: «Надо же, как интересно получилось...» 

***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***
Чья армия сильнее, тот и миротворец!

***
Закинул старик в море невод ― пришёл невод с говорящей рыбой. И понял старик, что про «Фукусиму» ему что-то недоговаривают….

***
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
 
***
Почему, свой мозг человек использует на 3%, а чужой на 100%?
 
***
Украинцы обнаружили новые месторождения нефти! Добыча осложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направления Россия — Западная Европа.
 
***
 

Классные анекдоты!!! Посмеялась от души!!! Спасибо)))). Буду рада читать еще!!! По секрету?: вы сами их придумываете?
Нет. Достаточно давно коллекционирую.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP