<HELP> for explanation

Блог им. regsaitsw

Анекдоты... расслабиться

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: 
«Налево пойдешь — лося получишь, направо пойдешь — лося получишь, прямо пойдешь — тоже лося получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!»

 Остальные анекдоты в комментарии
 

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! — подумал трейдер и грязно выругался.

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. — Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. — Как просто! — удивляется собеседник. — Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: «Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!»

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.— Вы пастух? Молчание.— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику.— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит:— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...— Да, а откуда вы знаете?— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»


У аналитика спрашивают: — Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? — Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: — Эй, приятель, скажи, куда мы попали? — Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. — Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! — Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Встречаются 2 финансовых аналитика: — Слушай, чо происходит? — Я могу объяснить… — Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

— Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?- Ну я «Волк с Уолл-стрит» смотрел.


— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Дочка говорит матери — Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать — Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в
«шоколаде»!

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: — Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: — Ну что же ты, давай уже. — Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет… a зaрaботaл$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбывaются...


Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: — в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: — ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: — ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!


Журналист спрашивает у Сороса:
— Джорж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет… биржа...
-На повышение играли?
— Нет… «лося» поймал

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Что такое дефолт? Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах… На колы вылетел… В лом ващще шевелиться… Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: «Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим...» Ждёт… проходит полминуты… не летит… проходит 45 секунд...
Мужик уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха… Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Призовой фонд компании 500 000 долларов США

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: — Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без
откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом...

Весенний диалог. — А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? — Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: — Ты на длинную позицию или на короткую?

Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

— Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? — Фунт рублей стоит ровно один доллар.
avatar

Nikola

В здании биржи в лифте встретились брокер и аналитик. Брокер: — Ну, может, хоть сейчас угадаешь – вниз или вверх?

В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!».
Трейдер: «Где, где… проиграл».

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Сбежавший из фабрики Тролль, Знаю, что не смешно
Сбежавший из фабрики Тролль, про клиентов — в точку ))
berber, вчера интернет провели)
ну и самый боянный

Стоят два плотных пузатых мужика на крыше двадцатиэтажного бизнес-центра один держит трейдера за левую ногу, другой за правую, отпустят и трейдер упадёт с крыши.Первый говорит второму :
-Ну как считаешь, отскочит, нет?
avatar

Бобёр


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP