<HELP> for explanation

Блог им. vitoandolini

Немного юмора.

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. 
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. 
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. 
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.


Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.


Дочка трейдера:
— Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— ?????
— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков! 
 


Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.  


По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. 
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс». 


К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме». 


У молодого миллионера спрашивают: 
— Как вы сделали свои миллионы? 
— На бирже. 
— А подробней? 
— После смерти моего отца-миллиардера.


Ура!


Угадал точку входа… 
… Эх, ошибся с направлением.


 


Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:


«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»


«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»


«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»


«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»


«По крайней мере, хуже уже быть не может!»


«Уверен, что мы достигли дна.»


«Скорее всего, это просто коррекция.»


«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»


«Этот метод анализа всегда срабатывает.»


«Не надо паниковать!»


АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ


Трейдер — человек, наступающий на грабли.


Чайник — начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.


Лох — трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.


Узкий специалист — трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.


Широкий специалист — трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.


Интрадэй-трейдер — трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.


Игрок — трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.


Мехсистемщик — трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.


Инвестор — человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.


Инвестиционная стратегия — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.


Портфель — правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).


Управляющий активами — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.


ПИФ — массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.


Теория технического анализа — Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.



Фундаментальный анализ — процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.


Биржа — поле, сплошь усыпанное граблями.


Брокеры — проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.


Аналитики — мифические существа, пособники брокеров, злые духи — покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.


Лонги — грабли с длинными ручками.


Шорты — грабли с короткими ручками.


Эмитенты — производители, выпускающие грабли.


Внесписочные грабли — грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.


Убытки — шишки от ударов граблями по лбу.


Плечо — возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.


Маржин-колл — потеря сознания от супер-удара граблями.


MetaStock — компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.


Индикаторы — очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.


Японские свечи — старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.


Дивиденды — резиновые накладки на ручки граблей.


Прибыль — случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.


Теория Эллиотта — правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.


Фибоначчи — добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.


Дивергенция — удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.


Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.


Форум — технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.


Служба поддержки клиента — подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на другие грабли и сравнить ощущения.


Комментарии на канале РБК — публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.


IPO — выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.


Стоп-лосс — шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.


Кризис — ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.


Торговый терминал — программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).


Тренд — серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.


Канал — коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.


Скользящая средняя — змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.


Параболик — лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.


Голова и плечи — фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.


Перевернутая голова и плечи — то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).


Двойная вершина — видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.


Тройная вершина — то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.


Двойное дно — потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.


Стоп-торги — сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...


Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку. 
Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут ...»
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— КОМУ?!


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. 
На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.


Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака. 
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом. 
— Ха! Всего одну поймал!!!!!


Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. 
Один другому: 
— Слушай, так метро уже закрылось! 
— Да? А по какой цене?


Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.


Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!


Однажды в здании биржи шел ремонт. 
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. 
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: 
— Что за медведь там долбит? 
— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему


Биржа — дальнобойное орудие... 
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…


Чем отличается инвестор от спекулянта? 
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.


Аналитики… 
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 
 

Кризис
— ситуация, когда вы получаете удары граблями,
даже не наступая на них.
Александр ХристиаПро психологию

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Про интуицию


Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас». Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас». И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: «Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас».
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: «Иди в казино „Подкова“.
Он пошел в казино „Подкова“.
Голос сказал: „Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)“.
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: „Иди в all-in“.
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: „fuck“

Про мартингейл

Приходит Батюшка в казино. Монашек оставил у входа, сам к рулетке подходит.

— Можно доллар на цифру 7 поставить?
— Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

— А можно я выигрыш поставлю на 7?
— Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
— Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой, раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом, через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик …… выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
— Да, доллар проиграл.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP