Анекдот и сравнение с ситуацией в мире.

Смысл понятен. Да так оно и есть. Вгоняй в долги по всему миру, а если не хотите брать в долг? Цветная революция идет к вам)).

Такое возможно ровно до тех пор, пока существует наднациональный ЦБ единственный наделенный правом эмиссии нацвалюты. Национализация ЦБ и передача прав эмиссии государству на основании реального ВВП — и нах не будут нужны никакие кредиты.

Сначала вгонят их в долги, а потом скажут, что в Евросоюз и НАТО с долгами не принимают.

в Нато бы их и приняли как раз в ускоренном порядке, там в договоре ассоциации с Евросоюзом имеется пункт разрешающий размещение вооружений Нато на территории Украины, возможно что именно из за этого пункта они отказались от федерализации, это усложнило бы размещение вооружений… То есть подозреваю что Украину именно из за размещения вооружений в этот сыр-бор и втянули

Автор прав, но запутался в фактах.
Его мысль имеет прямое отношение к Януковичу, т.к. это именно Янукович продавал украинские евробонды России, т.е. активно привлекал заемные средства, в том числе и долги по газу — его заслуга

Торговли у меня сегодня никакой, а потому только анекдоты.
=========

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

===

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

===

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

===

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

===

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

===

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да… Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!

===

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

===

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.